Pride: Orgulho Nacional

Neste último “weekend”, aconteceu uma coisa que me deixou “mad” da cabeça, fiquei mesmo “super-mad”.

Tal como costumo fazer aos sábados, fui até ao “McDonalds” da minha zona, para ingerir a minha dose semanal de “fast-food”.
Pedi um “Cheeseburguer” e um “Chicken McNugget”, depois enchi-os de “ketchup” e “mayonaisse”. Para beber optei por uma “Diet-Coke”, nada como combater os excessos com qualquer coisa “diet”.
Comi o “hambúrguer” e saí dali.

Eu tinha deixado o meu carro estacionado longe do “Mac”, por isso, saquei o meu “iPod” dos “jeans”, meti os “headphones” nos ouvidos, e fui a ouvir música “hip-hop” até ao carro.
Quando lá cheguei, reparei que estava qualquer coisa presa ao pára-brisas, era um “flyer”, um “flyer” publicitário.

Por aquilo que consegui ler, deu para perceber que se tratava de “pub” a um novo “shopping center” que iria abrir em breve, um novo “El Corte Inglês”, para ser mais exacto.
O que me enfureceu realmente foi que a publicidade estava escrita em espanhol.
Que prepotência, “what a nerv”, que arrogância!
Aos espanhóis, não lhes chega invadirem o nosso País diariamente, com produtos “made in Spain”, como, para além disso, querem à viva força, fazer com que em Portugal se fale e escreva em espanhol.

Caros espanhóis, nós nunca, “never”, iremos adoptar outra língua que não seja a nossa, somos demasiado patriotas, “got it”?
Não estamos em saldos!
Nós, Portugueses, temos uma coisa que vocês, caros “hermanos”, não têm, nem nunca vão ter: “Pride”!

Woody Allen Procura Emprego

Recentemente li no Twitter que alguém ia a uma entrevista de emprego. O emprego era o de argumentista.
Imaginei logo como seria a entrevista de emprego de Woody Allen para essas mesmas funções e saiu isto:

Woody Allen está sentado num gabinete sem janelas, entram dois tipos engravatados e a entrevista começa:

ENTREVISTADOR1 – Bom dia.

WOODY ALLEN – Bom dia, deixem-me começar por dizer que eu estou nervoso… hãn, estou quase tão nervoso como o meu primo Billy, no dia do seu casamento com Lú-Yang-Chung-Pó, a rapariga vietnamita… Vietname, ora aí está um bom destino para férias, a não ser, claro, que os senhores prefiram um clima mais frio, nesse caso recomendo a Rússia… ouvi dizer que eles agora têm MacDonalds por lá… e outras coisas…eu não sei…

(longo silêncio)

ENTREVISTADOR1 – Então o senhor quer trabalhar para nós como argumentista.

WOODY ALLEN – Ufa, que alivio, ainda bem que os ouço falar. Por um momento cheguei a pensar que isto era uma entrevista para ser mimo… mimo, vocês sabem, aquele tipo que parece doente de tão pálido que é… ele não fala… está proibido de o fazer… por ordem de um tribunal. Eu gosto muito dos mimos, eles são muito comunicativos.

ENTREVISTADOR2 – Qual é a sua experiência como argumentista?

WOODY ALLEN – Bom, Marie, a minha noiva, passa a vida a dizer-me que eu estou sempre a inventar argumentos para não casar com ela, isso conta? Piada, era uma piada… a minha noiva não se chama Marie… para ser sincero, nem sequer tenho noiva agora… quer dizer, Joanne, a miúda da Biblioteca, da 37 com a 43, pareceu-me bastante interessada… mas claro, com as bibliotecárias nunca se sabe, elas parecem interessadas, mas no fim apenas querem que os livros sejam devolvidos a horas… não, não tenho nenhuma experiência como argumentista.

ENTREVISTADOR1 – O que é que você pode trazer de novo para esta empresa?

WOODY ALLEN – Do que é que vocês precisam? Cadeiras, secretárias, canetas? Estou a brincar novamente… sabem, quando estou nervoso tenho tendência para dizer piadas que… vocês sabem… qual era mesmo a pergunta?

ENTREVISTADOR2 – Quais são as suas referências?

WOODY ALLEN – Re-referências?

ENTREVISTADOR2 – Sim, quais são as pessoas que admira?

WOODY ALLEN – Ah, isso… Bom, sempre tive muito respeito e admiração pelo senhor Nico… o nome dele na verdade é Nicolau Kirilenko, é o dono do talho do meu bairro. A sério, se vocês conhecessem o Nico iam ver como ele é extraordinário… o tipo só tem um braço e mesmo assim consegue cortar os bifes mais finos que já vi na minha vida… ainda por cima o Nico é cego de um olho, acho que é o esquerdo… como podem imaginar, um tipo que trabalha com facas afiadas, que é maneta e cego de um olho, é alguém que merece admiração… entendem o que eu quero dizer?... Meu Deus…

ENTREVISTADOR1 – Como?

WOODY ALLEN – Deus, também admiro esse tipo… o senhor Nico e Deus, são as minhas referências actualmente.

ENTREVISTADOR1 – Ouça, nós depois entrámos em contacto consigo.

WOODY ALLEN – Fico com o emprego?

(será que ele ficou com o emprego?)

Calor Versus Estupidez

O calor, o calor provoca estranhas reacções nas pessoas.

Dizer que a maioria das pessoas fica mais estúpida com o calor, seria sem dúvida um insulto fácil e barato, ora, dadas as actuais dificuldades económicas que o Mundo atravessa, onde é tão difícil encontrar o que quer que seja fácil, e sobretudo barato, permitam-me usar este “insulto”.

A culpa das pessoas ficarem mais estúpidas, não é, no entanto, culpa do calor propriamente dito.
Tenho uma teoria sobre isso e envolve gelados.

Com efeito, estou a escassas semanas de conseguir provar cientificamente, que os gelados provocam efectivamente, um acentuado acréscimo de estupidez, a quem os consome.
Através das minhas pesquisas, descobri que existe um elemento químico secreto na composição dos gelados, que para além de causar dependência, também potencia a que as pessoas fiquem mais estúpidas.

Lamentavelmente, ainda não estou em condições de divulgar o nome desse químico, mas em breve, muito brevemente, ele será revelado ao Mundo.

Caso me aconteça alguma coisa desagradável durante os próximos dias, como ser assassinado, este texto não deverá servir para coisa alguma, absolutamente nada.

Agora, se me dão licença, vou acabar de comer o meu gelado antes que ele derreta.

Modern Life

Pode-se deduzir muita coisa sobre uma pessoa, só olhando para as suas mãos.
Isto é, certamente, o que dirá uma manicura.

No entanto, uma cabeleireira ou cabeleireiro, irá dizer que aquilo que faz verdadeiramente realçar a personalidade de cada um, é o cabelo: o seu corte, cor, textura.

O meu sapateiro, jura-me a pés juntos, que consegue traçar o perfil psicológico e social de uma pessoa, só por olhar para o seu calçado.

Vejo, ocasionalmente, um programa sobre moda na televisão. Os apresentadores não se cansam de salientar a extrema importância de uma boa conjugação entre a roupa, calçado, acessórios, etc. Segundo eles, essa conjugação pode ser uma questão de vida ou morte, pois será isso que irá determinar o futuro das pessoas.

Estou a pensar trocar de carro. Segundo especialistas na matéria, o carro é uma continuação da personalidade de cada um. Depois de consultar alguns sites de marcas de automóveis, chego à conclusão que os carros com “melhor personalidade” são também os mais caros… curioso.

Quando pintei as paredes interiores da minha casa, quase tive, antes, de tirar um curso sobre o “significado espiritual” de cada cor. É que segundo alguns peritos, certas cores podem ser ofensivas, dependendo da região e religião das pessoas.

A “vida moderna” está de uma tal forma, que aposto que num futuro próximo, as empresas que fabricam o papel higiénico, vão formar técnicos especializados, que nos irão ensinar a maneira próspera e vencedora de limparmos os nossos cus.

Post Script 39

Olá… isto de tentar salvar o Mundo está a tornar-se cansativo.
Sim querida, eu sou um super-herói, exerço essa profissão praticamente desde o dia em que nasci, desculpa não te ter dito nada antes, mas é segredo, por favor não divulgues.
Amor, entendes agora as longas ausências sem comunicação?
Eu existo para salvar o Mundo e o Mundo é um bocado grande.
Não acredites nos que dizem que eu tenho amantes, essas pessoas têm é inveja de ti, pensa bem: quantas mulheres são amadas por super-heróis hoje em dia?
Tu és especial.

PS: volto daqui a 1 ano, ok fofinha?

FIM

Post Script 38

Olá… tem cuidado contigo, a Policia anda à tua procura… achei que deverias saber.
Desculpa, não aguentei mais e tive de te denunciar.
Boa sorte.

PS: és procurada por me roubares sorrisos.

FIM

Post Script 37

Olá… vou-te contar um segredo.
Espero que o guardes, pois todos os segredos devem ser guardados.
Como qualquer segredo, o meu segredo é tímido durante o dia e extrovertido à noite, principalmente quando dorme.
Ele acha-se muito importante, todos os segredos se acham muito importantes, mesmo aqueles que não têm importância nenhuma, especialmente os que não têm importância nenhuma.
O meu segredo confia em ti e eu também… como sabes, a confiança é essencial quando se lida com segredos, a confiança é tão importante que se eu não confiasse em ti não te contava nenhum segredo, quanto mais este.
Bom, na verdade, aquilo que nós (eu e o meu segredo) queríamos que tu soubesses, nós sabemos que tu já sabes… irónico, não?

PS: não te preocupes, nós guardámos segredo.

FIM

Post Script 36

Olá… esperei pela meia-noite para te escrever, suponho ser a partir dessa hora que sou mais sincero.
Um beijo… um beijo, é o que mais desejo que aconteça entre nós os dois.
Pode parecer uma coisa simples, mas, esse mesmo beijo está, neste momento, tão distante como o céu está da terra.

Mas sabes de uma coisa? Na minha vida já aconteceram algumas coisas que eu julgava serem impossíveis, por isso… talvez um dia.

Não quero muito da vida, mas quero-te na minha vida.

PS: se esse beijo um dia acontecer, quem sabe, talvez até te deixe ler isto.

FIM

Post Script 35

Olá… escolhe uma cor, pode ser uma qualquer.
Agora pensa numa flor, também pode ser uma qualquer.
Por fim, pensa num artista de Circo, pode ser um qualquer.

Espera um pouco…

A cor que escolheste foi aquela que gostas mais, a flor foi a tua preferida e o artista de Circo foi o Palhaço.

Tenta agora tu adivinhar em quem estou a pensar…

PS: sim, penso em ti, e tu não és uma pessoa qualquer.

FIM

Post Script 34

Olá… finalmente aceitei o facto de tu não me quereres ver mais.
Na boa, já ultrapassei essa fase.
Ter estado detido numa prisão, durante uma semana, fez-me ver o quão errado foi ter “enviado” o teu novo namoradinho, o Pedro, para o hospital… a propósito, espero que ele recupere rapidamente do trauma de ter ficado sem os dentes da frente.
Escrevo também para te informar que, acidentalmente, coloquei algumas fotografias tuas a circular na Internet, são aquelas fotos que eu te tirei quando tinhas a mania que querias ser uma coelhinha da Playboy, lembras-te?
Se não te lembrares não te preocupes, enviei agora mesmo as fotos, via e-mail, para os teus pais, aposto que eles vão ficar muito orgulhosos, e ao mesmo tempo admirados, quando virem o quanto a filhinha deles cresceu.
Eu estou bem, escusas de te preocupar comigo, até já conheci uma miúda que penso mesmo ser “a tal”, conheci-a quando nos cruzamos na esquadra a semana passada, ela também está a sair de um relacionamento, a coitada descobriu que o marido a anda a enganar com uma galdéria qualquer.

PS: o nome do marido dela é Pedro, tal como o teu novo namoradinho, será coincidência?

FIM

Post Script 33

Olá… desculpa a cena da porta, é que eu pensei que tu estavas em perigo e tive de a deitar abaixo, por sorte eu tinha um machado na mão, o que tornou a tarefa bem mais fácil.
Depois de ver que afinal tu não estavas mesmo em casa, fui até à casa dos teus pais… a propósito, o carro deles pode não estar em perfeito estado neste momento, sem querer deixei cair o machado em cima dele. O pior é que o raio do machado fez ricochete e foi aterrar bem no meio da cabeça do Snoopy… aquilo é que foi um caso de estar no local errado, à hora errada… pobre animal.
Por falar em animais, os teus pais também não estavam em casa, se estiveres com eles diz-lhes que precisam de comprar uma porta nova, tá?

Eu não vou desistir de te encontrar, amor.

PS: o que querias dizer com: “deixa-me em paz senão chamo a policia.”? Isso é algum tipo de código secreto?

FIM

Post Script 32

Olá… andas a evitar-me?
O facto de teres mudado de número de telefone, sem me avisares, está a deixar-me com algumas dúvidas.
Estive ontem, com a senhora tua mãe, acho que ela estava “passada”, ela disse-me que tu não me querias ver mais… acho que ela entendeu mal as tuas palavras.
Ela também me falou de um tal Pedro, eu não conheço nenhum Pedro, contudo aviso-te que pessoas com nomes tão esquisitos como Pedro não podem ser boas pessoas, tem cuidado.
Anda por aí um rumor que vais viajar, quando é que me vais dar o meu bilhete, vai ser surpresa?
Esse tal Pedro… acho que a palavra “Máfia” está associada a ele.
Ontem à noite passei pela tua casa, penso que deverias estar a dormir, é que toquei à campainha durante 3 horas… sabias que tens uma placa no jardim a dizer “Vende-se”, o que é aquilo?
Hoje de manhã passei pelo teu escritório, os teus colegas, ainda que renitentemente, informaram-me que tu e esse tal Pedro tinham pedido a demissão, vês como esse tipo não é flor que se cheire?
Depois liga-me, talvez eu consiga arranjar-te alguma coisa para fazeres.
Estou muito preocupado contigo, acabei de ver na Internet uma fotografia desse Pedro, o tipo é procurado pelo FBI.
Suponho que não entras em contacto comigo porque deves estar refém desse monstro, não te preocupes… eu vou encontrar-te… a sério que vou.

PS: o que querias dizer com “está tudo acabado entre nós”?

FIM

Post Script 31

Olá… obrigado, eu estava a precisar daquilo, não é, amor?
Estou certo de que vou compreender as tuas razões, aliás, toda a minha família vai compreender, especialmente a minha avó que veio de propósito de França… isto é, a velhinha vai compreender assim que sair dos Cuidados Intensivos.
Sabes, querida, para ser sincero bem que estranhei ver o teu pai tão bem disposto, porém pensei que ele estivesse simplesmente bêbado, como é hábito.
A senhora tua mãe, ou como eu gosto de lhe chamar “A Farmácia Ambulante”, estava particularmente cintilante, calculei que isso se devesse à ingestão de comprimidos contra a estupidez… a propósito, não estão a resultar.
Mas o que mais me impressionou, princesa, foi ver o teu irmão, ele está óptimo, até já consegue andar apenas com as pernas, e olha que isso na tua família é uma coisa muito rara, fiquei mesmo impressionado.

Enfim, docinho, aqui estou eu, pacientemente à espera das tuas justificações.
Beijinhos.

PS: o Padre disse que aquela foi a ultima vez que nos tentou casar.

FIM

Post Script 30

Olá… humm, desta vez não te vou enviar esta mensagem.
Se eu a enviasse tu ias ficar a saber que eu estou doente, alguns dos sintomas detectados são: eu ficar a olhar para ti com cara de parvo quando falas comigo, sorrir com cara de parvo quando falas comigo, não ouvir nada do que me dizes e continuar a sorrir com a mesma cara de parvo, pensar em ti quando estou sozinho e ficar com cara de parvo, sorrir quando penso em ti e ficar com cara de parvo, escrever coisas parvas quando penso em ti, escrever, sorrir, e ficar com cara de parvo quando penso em ti.

PS: afinal vou-te enviar isto, talvez me possas dizer o que tenho (para além de uma cara e sorriso de parvo quando penso em ti).

FIM

Post Script 29

Olá… como correu?
A ansiedade está a fazer com que o meu coração bata com mais força, quase tanta como aquela que os meus vizinhos de cima usam para bater com as portas.
Espero que tenhas descansado bem, pelo menos melhor do que eu, sabes, os meus vizinhos do lado esquerdo fazem parte duma seita cuja finalidade é levar a minha pessoa à loucura, pelo menos é essa a única explicação que eu encontro para o facto de eles se levantarem todas as madrugadas às 5.30 para mudarem a disposição da mobília.
Ouve, lembra-te que, durante estes dias de convalescença, podes dormir até mais tarde, aproveita, eu, ao contrário, tenho agora uma espécie de “despertador humano” (a minha vizinha de baixo), a mulher tem como principal hobby acordar às 7.30 e aspirar a casa toda… todos os dias… com um aspirador industrial.
Enfim, espero ver-te em breve a 100%.

PS: depois diz-me qualquer coisa, mas diz alto, muito alto, senão não te vou a ouvir, é que o meu vizinho do lado direito toca bateria o dia todo.

FIM

Post Script 28

Olá… desta vez eu não fiz planos, por isso estava convencido que ia chegar à Igreja a tempo mas… ouve o que me aconteceu, princesa:
Eu estava super-feliz porque por fim, e apesar de todas as outras tentativas, eu ia finalmente casar-me contigo.
Acordei cedo nesse dia, eram 8 horas quando me levantei, peguei numa toalha e fui tomar banho, só que chegado à casa de banho constatei que não havia água!
Furioso, vesti à pressa um fato de treino e calcei uns ténis, meti-me no carro e fui até aos Serviços de Água, para reclamar.
Quando lá cheguei desatei aos berros, protestando porque no dia do meu próprio casamento eu não podia tomar banho por não ter água em casa.
Todos demonstraram muita simpatia e solidariedade para comigo e isso acalmou-me um pouco.
Contudo era já quase 1 hora da tarde quando finalmente consegui falar com o Chefe lá do sítio.
Para minha total e inesperada surpresa, eu conhecia o sujeito, era o “Orelhas”, um tipo que tinha andado na Tropa comigo.
O rapaz estava de rastos, ele tinha-se separado há pouco tempo e só dizia que a vida já não fazia sentido.
Eu tentei animar o homem.
Por mero acaso do destino, lembrei-me que às 3 horas da tarde (precisamente à hora do nosso casamento), ia haver um jogo de futebol entre ex-militares, tipos que tinham andado na Tropa comigo e com o “Orelhas”… por sorte eu estava de fato de treino e o “Orelhas” também.
Amorzinho, entende, nós podemos voltar a marcar o dia do nosso casamento para outra altura, mas o “Orelhas” estava desesperado e eu temi que ele fizesse uma loucura se eu o deixasse sozinho naquele momento.
As boas noticias é que ganhámos o jogo e eu recebi a Taça de melhor jogador.
Espero que entendas as minhas razões, amor da minha vida.

Beijinhos.

PS: achas que o teu pai ficaria mais calmo se eu lhe oferecesse a Taça?

FIM

Post Script 27

Olá… se estás a ler esta mensagem é porque o meu plano não deu certo… aliás, os meus planos nunca dão certo, nem sei porque é que ainda insisto em fazer planos quando sei que eles não vão dar certo.
A única vez em que um plano meu deu certo foi quando planeei assaltar um Banco, esse plano correu muito bem, isto tendo em conta que nunca o executei.

Amor, eu sei que não é a primeira vez que isto acontece, mas a culpa não é minha, a culpa é dos meus planos que nunca dão certo.
Um dia destes vamos mesmo casar, só tens é de ter mais um bocadinho de paciência.

Um beijinho, meu doce.

PS: só volto quando o teu pai vender a caçadeira.

FIM

Post Script 26

Olá… peço-te desculpa, tenho andado a evitar-te ultimamente.
Mas, que culpa tens tu de conseguires, sem qualquer esforço, fazer sair de dentro de mim o meu lado mais estúpido e idiota?
Como sabes, eu realmente tentei ser o mais “normal” possível quando estou perto de ti, acontece que falhei redondamente nessa missão, aliás, só de olhar para ti, os meus lábios ficam automaticamente esticados e com vontade de ocupar a cara toda… diz-me lá se isto não é a coisa mais idiota que já ouviste… tou feito!

PS: queres casar comigo?

FIM

Post Script 25

Olá… olá?! Que raiva, eu quero estar zangado contigo, só para sentir uma vez na vida essa sensação.
Ok… imagino que devas estar a sorrir por esta altura… e a fazer aquelas caretas que fazes quando eu digo coisas sem pés nem cabeça, ficas tão engraçada…
Não! Eu quero estar zangado contigo, dá-me esse prazer… pronto, parece que até já te estou a ouvir a rir… é difícil ficar zangado com alguém que nos faz rir, sabias?

PS: ontem encontrei o teu marido no elevador.

FIM

Post Script 24

Olá… desiludi-te, deixei-te ficar mal, deveria estar a sentir-me culpado?
Sim, estas são palavras de uma música que já deves ter ouvido, mas elas são também minhas, agora.
O que se passa, por que não respondes às minhas mensagens?
Não entendes que se tu sofres, eu sofro a dobrar?
Não sei mais o que escrever, pois não sei sequer se tu vais ler isto, e muito menos sei se vais querer responder, mas seja lá o que for que se tenha passado, lembra-te de uma coisa: penso em ti constantemente.

PS: se responderes, escreve o teu nome, é que tenho andado confuso ultimamente.

FIM

Post Script 23

Olá… eu tentei, eu juro que eu tentei.
Até fiz de conta que estava zangado contigo mas, por fim, acabo sempre rendido à tua magnética beleza.
Claro, também temos os nossos dias maus, dias em que praticamente nem te ligo, mas confesso que isso me custa sempre um bocado… ok, custa-me muito.
Às vezes, dou por mim no trabalho a pensar em ti, desejando que a noite chegue depressa para estar coladinho a ti.

PS: és a melhor TV de LCD que um homem pode querer ter.

FIM

Post Script 22

Olá… ouve, porque é que estou sempre a pensar em ti?

Porque é que sinto ciúmes quando te vejo com outras pessoas?

Porque é que sinto esta ansiedade de te ter cada vez mais perto de mim?

Se conseguires, responde por favor.

PS: tu sabes ler e escrever, não sabes Dinheiro?

FIM

Post Script 21

Olá… acabei de ouvir as notícias no rádio.
Ao que parece, se hoje as coisas estão mal, no futuro irão estar muito piores.
Isso fez-me pensar.
Que planos poderemos nós fazer?!

Acabei de olhar para uma fotografia tua.
Ao que parece, se hoje eu gosto de ti, no futuro irei-te amar.
Isso fez-me sorrir.
Quem precisa de planos?!

PS: como vês, terás de ser tu a pensar por mim.

FIM

Post Script 20

Olá… eu nunca irei abandonar-te, magoar-te e muito menos enganar-te.
Demorou, mas finalmente percebi aquilo que significas para mim, para a minha vida.

PS: ADEUS!

FIM

Post Script 19

Olá… desculpa não ter aparecido ontem.
Espero que o teu pai não esteja muito zangado comigo.
Já agora, amor, pede desculpa por mim à tua família toda.
Beijinhos.

PS: já falei com o Padre e podemos voltar a marcar a data do nosso casamento noutra altura sem problemas.

FIM

Post Script 18

Olá… sou sofredor por antecipação, crónico pessimista, às vezes o mais sortudo dos azarados, noutras o mais azarado dos sortudos, sou desafiador de realidades, estupidamente fascinável, duro como uma rocha, insensível bastardo, doce como o algodão e sensível como uma ferida aberta.

PS: sou isto e sou aquilo, mas principalmente sou…teu.

FIM

Post Script 17

Olá… desculpa só te escrever agora mas não me ocorre absolutamente nada de interessante para te dizer.
A culpa disso tem um rosto e um nome, ou melhor, dois nomes, chama-se Entidade Patronal.
Talvez já tenhas ouvido falar nessa “coisa”, se não, deixa que te diga que “ela” gosta de nos chupar até ao tutano, apenas pelo puro divertimento.
Quem me dera conseguir escrever qualquer coisa de mal sobre essa tal Entidade, qualquer coisa do género… vês? nada… o meu pobre cérebro está mais fraco que nunca, nem para dizer mal ele fica estimulado.
Preciso de férias… urgentemente.

PS: trabalhar para ti deixou de ter graça.

FIM

Post Script 16

Olá… faz as malas.
Acabei de registar o meu Euro milhões, fiz as contas, e segundo a tabela das probabilidades, que eu mesmo fiz, o dinheiro vai cair todo na minha carteira.
Claro que não foi fácil chegar a esta conclusão, tive inclusivamente de pensar, e tu sabes como eu detesto pensar por causa das malditas dores de cabeça que aquilo me faz, mas sabes que mais? O que é uma dor de cabeça quando vamos ser a pessoa mais rica da Europa?
Já estou a imaginar-nos a viajar por todos aqueles sítios que sempre sonhámos viajar um dia, vai ser lindo, vai ser mesmo lindo… só há um pequeno mas…

Tu és o mas.

Lembras-te daquela tua colega de trabalho, aquela que tu insististe para eu conhecer? Pois… eu agora conheço-a muito bem, e é com ela que eu vou gastar a minha Fortuna.
Não fiques triste, eu sei que eu não vou ficar.

PS: depois mando-te uns postais.

FIM

Post Script 15

Olá… nem imaginas o que me aconteceu hoje, pela manhã.
Eu ia a caminho do emprego quando, sem saber porquê, olhei para o céu e vi o teu rosto na forma de uma nuvem.
O que fiz a seguir foi arriscado, como mais tarde vim a constatar, mas a verdade é que parei subitamente o carro e sai para tirar umas fotografias com o meu telemóvel, àquele estranho, mas bonito, fenómeno.

Envio-te em anexo as tais fotografias, espero que gostes.

A primeira foto está um bocado tremida porque o carro que embateu na traseira do meu era dos grandes.
Acho que também não dá para perceber claramente o teu rosto, na segunda fotografia, porque quando a tirei, uma moto espetou-se contra mim, fazendo com que eu desse três voltas em redor de mim mesmo.

PS: na segunda foto, o tipo desmaiado no meio da rua sou eu.

FIM

Post Script 14

Olá… sabes, ao longo da vida tornei-me especialista em descobrir desculpas para não fazer imediatamente aquilo que eu sei que tem de ser feito.
O pior é que o raio das desculpas são sempre muito boas e acabo por convencer-me.
Quer seja para levar o carro ao mecânico, ou então para dizer-te o que representas para mim, a verdade é que deixo sempre tudo para a última hora e isso é terrivelmente dispendioso… especialmente no caso do carro.

Mas eu vou mudar, tem de ser.

Para começar vou levar imediatamente o carro ao mecânico… isto é, assim que pare de chover.
Quanto a ti é tudo muito mais fácil, basta-me ser sincero e dizer que tu és… parou de chover, tenho de levar o carro ao mecânico.

PS: logo falámos sobre isto… a não ser que o carro não fique pronto hoje.

FIM

Post Script 13

Olá… se eu pudesse, estava aí, contigo.
Estar ao teu lado é qualquer coisa de “floricolormilógico”.
Tive de inventar esta palavra porque nenhuma das palavras já existentes conseguem descrever tão bem como “floricolormilógico” a sensação que é estar ao teu lado.
Às vezes chego a pensar que não sou normal, isto porque algumas pessoas já me avisaram que não é muito normal uma pessoa andar para ai a inventar palavras, que isso é coisa de gente com um, ou mais, parafusos a menos… pois para essas pessoas eu tenho uma palavra :”extrapoloroidefocus”!
Eles não sabem nem sonham…

PS: um grande “bombicocca” para ti.

FIM

Post Script 12

Olá… :)
Yep, é oficial, o sorriso idiota é o carimbo disso mesmo.
Provavelmente até estás melhor sem mim, nem sei se serei capaz, mas o que queres, não te resisto.
Não… espera… desta vez vou dar mais luta a este sentimento, ele já me meteu em grandes problemas noutras ocasiões.
Hum… talvez seja melhor eu, pura e simplesmente, fazer de conta que tu não existes.

Vês como sou? Talvez estejas realmente melhor sem mim, quem quer um tipo que está constantemente a mudar de ideias?!

Venceste, irás viver comigo.

PS: chamar-te-ei Rex.

FIM

Post Script 11

Olá… vou ser directo contigo: quero sair já!
Estou farto de ti, durante anos a fio senti-me violado na minha dignidade e inteligência.
Nunca te disse nada porque vivia na vã esperança que tu um dia reconsiderasses a tua forma de agir para comigo.
Como fui parvo em acreditar em ti, nas tuas promessas de dias melhores, enganaste-me bem.
Mas agora as coisas vão mudar, finalmente encontrei coisa melhor que tu, muito melhor, estás a ouvir?
Sei que vou perder muito com esta mudança, conheço os teus direitos, mas acredita que mesmo mais pobre serei mais feliz sem ti.
Espero que um dia vás à falência.

PS: és o pior Banco do Mundo!

FIM

Post Script 10

Olá… como vai a vida?
“Como vai a vida?”, que bela forma de começar isto.
Eu aqui a tentar escrever a mensagem perfeita e a única coisa que me vem à cabeça para começar é um “como vai a vida”?
Como é que a vida pode ir a algum lado se nem sequer tem pernas, ou dinheiro para transporte?! Idiota!
Certamente esta mensagem irá parar na gaveta onde estão as “mensagens imperfeitas”, que está um pouco acima da gaveta com as “mensagens idiotas”, que por sua vez está acima da gaveta com as “mensagens realmente imperfeitas e idiotas”, essa está cheia.
Que raio de coisa será a “mensagem perfeita”?
Terá ela de ter as medidas perfeitas como as de uma Top-Model?
E depois temos o fim da mensagem, que é tão ou mais importante que o inicio, o final tem de ser especial, e sobretudo NÃO acabar com uma coisa do tipo “fica bem” ou “beijinhos”.
Meu Deus, como é difícil escrever a mensagem perfeita.

PS: fica bem, beijinhos.

FIM

Post Script 9

Olá… tu fazes-me rir, consequentemente, gosto de estar ao pé de ti.
Acredita quando te informo que não sou uma pessoa de riso fácil.
É claro que tu não sabes disso porque quando estou ao teu lado estou sempre com aquele sorriso idiota estampado no rosto, mas se tu fosses outra pessoa irias constatar que eu não me rio assim tão facilmente.
Obviamente que para isso ser provado tu terias de ser outra pessoa, e eu gosto de ti tal como és; uma pessoa que me faz rir.
Suponho que também eu te faça rir, a constante exibição dos teus lindos dentes será uma prova irrefutável disso mesmo, e eu gosto.

PS: também gosto quando te irritas, isso faz-me rir… c´est la vie.

FIM

Post Script 8

Olá… isto era para ser uma surpresa mas não resisto: comprei-te um presente!
Embrulhei-o há pouco.
Usei papel reciclado para o embrulho, como tu gostas de fazer.
Para o laço usei um pedaço de tecido que arranquei de uma velha camisa, não ficou perfeito mas acho que dá para perceber que aquilo é um laço.
Fiquei depois a olhar para aquilo e achei que faltava qualquer coisa, era preciso meter algo dentro daquela pequena caixa preta forrada a veludo azul-marinho.
Tive de desfazer o laço (não te preocupes, voltei a usá-lo), e lá consegui tirar o papel reciclado sem o rasgar.
Como não tinha mais nada à mão, resolvi meter dentro caixinha um anel.

PS: espero que gostes da caixa, depois devolve-me o anel.

FIM

Post Script 7

Olá… eu queria conseguir descrever por palavras aquilo que sinto por ti, mas receio que isso seja uma tarefa impossível de concretizar.
Não me atrevo sequer a começar, o medo de não te fazer justiça suficiente impede-me.
Talvez um dia eu conseguia reproduzir em papel 10% daquilo que significas para mim, mas receio que mesmo esse dia ainda venha longe, por isso apenas te posso assegurar que és a única pessoa no Mundo pela qual eu era capaz de dar a minha vida.

PS: tenho de parar de escrever sobre mim mesmo.

FIM

Post Script 6

Olá… sabes, é estranho, muito estranho até.
O que faz de ti especial para mim?
É que sendo realista, e não querendo ferir os teus sentimentos, a verdade é que tu és absolutamente normal, entendes?
Ainda por cima tenho a sensação que não entendes uma palavra daquilo que te digo, vives num mundo só teu, e é extremamente difícil arrancar-te uma palavra que seja.

Por isso eu pergunto: o que faz de ti especial?

Olhando nos teus lindos olhos eu consigo ver a resposta, mas sei que tu nunca a irás dizer.

PS: és o melhor papagaio que um homem pode ter.

FIM

Post Script 5

Olá... é só para te lembrar do jantar logo à noite, em minha casa, eu cozinho.

PS: não te preocupes, desta vez vai correr tudo bem, comprei um extintor.

PS: talvez não seja má ideia trazeres alguma coisita.

FIM

Post Script 4

Olá… lembrei-me de ti agora mesmo.
Sabes, eu lembro-me de ti muitas vezes, só que depois esqueço-me de te dizer isso.
Agora, e para que não me volte a esquecer de ter dizer que me lembro muitas vezes de ti, quero que saibas que lembro-me de ti quando inspiro, e por vezes, quando expiro também me lembro de ti, mas devo-te confessar que isso acontece menos vezes.
Lembro-me de ti quando acordo, desculpa não me lembrar de ti quando estou a dormir.
Lembro-me de ti muitas vezes e queria que soubesses disso.

PS: lembrei-me de ti outra vez.

FIM

Post Script 3

Olá… ontem à noite foi espectacular!
Juro que não sabia que tu conseguias fazer aquilo… daquela maneira.
É claro que nem preciso de te dizer qual foi a minha parte favorita, aposto que até os teus vizinhos são capazes de saber qual foi (eu sei que tenho de controlar os meus berros), e isso aconteceu umas cinco vezes, não foi?
Só lamento ter-te partido aquela jarra tão bonita, sabes como é, com tanta excitação é difícil controlar a força dos movimentos.

PS: da próxima vez jogámos na minha sala que é maior, traz a bola.

FIM

Post Script 2

Olá… esta é a milésima mensagem que te envio… hoje.
Porque não respondes, achas que estou a exagerar?
Tu sabes muito bem que eu não tive culpa de nada… quer dizer, acho que sabes, mas se não souberes ainda, estou agora a dizer-te que eu não tive a culpa toda.
Sabes que mais? Estou farto de ter de me justificar por uma coisa que só tive 50% da culpa… para te ser sincero começo a ficar mesmo farto… que se lixe, ouve, está tudo acabado entre nós, nunca mais te quero ver, espero que ardas lentamente nas chamas do Inferno.

PS: se quando receberes esta mensagem já me tiveres perdoado, ignora por completo o conteúdo da mesma.

FIM

Post Script 1

Olá… sabes, nunca fui uma pessoa de demonstrar muito aquilo que sinto, mas hoje… bem, hoje é um dia especial.
Não sei bem por onde começar… como sempre, não é?
Como daquela vez no cinema, lembras-te?
Mas dessa vez tu estavas ao meu lado e tomaste tu a iniciativa… ainda me lembro da sensação do primeiro beijo… mas tu não estás aqui agora, ao meu lado, e eu tenho de começar isto de alguma forma.
Espera só mais um pouco… deixa-me recordar o nosso beijo um instante mais… meu Deus, eu tremia por todos os lados.
Apetece-me sorrir.
Mas agora tenho de escrever sobre ti.
Já sei, isto vai soar mal ou piegas, talvez até as duas coisas ao mesmo tempo, mas cá vai: TU ÉS O MEU BEIJO PREFERIDO!

Sabes, é muito bom andar de mão dada com o nosso beijo preferido. :)

PS: o dia é especial porque sinto que vai ser hoje que te vou encontrar pela primeira vez.

FIM

E se...

Na sala de aulas, disciplina de matemática, a Professora tenta, apenas tenta, explicar a matéria aos alunos.
Rui, sentado na última cadeira, da última fila, fecha, por momentos, os olhos e parece meditar.
A imaginação do rapaz leva-o para longe, muito longe, daquela sala de aulas, daquela escola.
Ele sonha e tenta adivinhar a sensação que deve ser voar, a sensação de ver tudo lá de cima, sentado no topo de uma nuvem… não, o topo de uma nuvem não é suficientemente alto, ele experimenta ir mais além, explorar novos planetas, por que não? Afinal de contas já que se está a fantasiar é melhor fazê-lo em grande.
Rui vê um planeta, quer dizer, aquilo deve de ser um planeta, apesar da sua forma se parecer com um dado.
O jovem aterra sem problemas.
Mas, o que é aquilo ali ao fundo? Parece ser, sim, é mesmo, é uma pessoa, e humana, ainda por cima.
Quem diria que um planeta parecido com um dado já era habitado, o rapaz aproxima-se da pessoa.
É uma rapariga, mais ou menos da idade dele. Rui, tal como um parvo, fica a olhar para ela.
Subitamente ele sente uma espécie de abanão, é a Professora lá no planeta Terra a tentar arrastar o rapaz para a realidade.
Rui só tem tempo para, à medida que flutua de volta à Terra, acenar e sorrir para a rapariga.
Ele está de volta à sala de aulas, sim, todos os seus colegas riem-se dele por ter adormecido na aula de Matemática, mas quem o pode censurar? (Eu sei que eu não posso).
A aula acaba, finalmente.
No corredor, no meio da confusão, Rui dá um encontrão numa pessoa, é uma rapariga, e ela é muito parecida com a rapariga do planeta em forma de dado.
Não, não pode ser, pensa ele.
Os dois seguem caminhos opostos, Rui ainda pára para se voltar para trás, mas depois, conformado, segue o seu caminho.
A rapariga, que por acaso se chama Inês, pára de andar e volta-se para trás, o Rui já vai longe, ela encolhe os ombros, dá um suspiro e retoma o seu caminho.

FIM

A pior história de Natal do Mundo

Há muito, muito tempo… mas mesmo muito tempo atrás… tipo, a semana passada, aconteceu-me uma coisa que para sempre modificou o rumo da minha vida.
Na verdade, não aconteceu nada a semana passada, pelo menos algo que “para sempre modificasse o rumo da minha vida”, mas achei que era uma boa maneira de começar esta história de Natal… sim, isto é uma história de Natal.
Era Dezembro, aproximava-se a altura das compras, eu, corajosamente, decidi pedir uns dias de férias lá do trabalho.
Após algum tempo de negociações, este foi o acordo a que eu cheguei: do dia 17 ao dia 22 de Dezembro eu não iria trabalhar… na realidade esse período de tempo foi alargado para “tempo indefinido”, ou seja, fui despedido.
AVISO: Cuidado com a forma como pedem férias, não o façam se estiverem embriagados nesse dia.
Sem trabalho, tive muito tempo para planear a ida às compras, só me faltava arranjar o dinheiro.
Saí à rua, olhei para cima e pedi um sinal ao senhor… um sinal de “stop” caiu-me na cabeça. Eu, educadamente, agradeci ao tipo que estava em cima de um camião a descarregar sinais de trânsito.
Com uma valente enxaqueca, fui até à farmácia mais próxima, que ficava a 12 Km de distância.
Cheguei lá e já não me doía a cabeça, agora doía-me o corpo todo, andar a pé é uma merda.
A farmacêutica receitou-me uns maravilhosos comprimidos, que tomei imediatamente, foi então que vi um elefante azul a levitar em cima de um tapete indiano… juro.
Seja como for eu estava curado, ou pelo menos assim o pensava.
Mal saí da farmácia notei algo diferente em mim, eu… eu tinha uma enorme barba, estava velho e gordo… e que raio de fato vermelho era aquele?!
Sim, eu sou o Pai Natal e esta é, provavelmente, a pior história de Natal do Mundo.

FIM

Cafézada 2

Entro num café, vou até ao balcão, peço um café e ouço, sem querer (claro) este diálogo entre a EMPREGADA e um TIPO BAIXINHO que já estava no balcão:


(EMPREGADA) - Ainda esta semana demos 35.000.
(TIPO BAIXINHO) - Ai sim, é alguém conhecido?
- Não podemos dizer.
- Ah.
- Estamos proibidos.
- Mas é alguém que… como se diz… merece?
- Não conheço bem a pessoa. Ela só vem cá duas vezes por semana… à sexta, para registar o Euromilhões, e à terça, como hoje. Entra aqui, cumprimenta toda a gente, e pede sempre a mesma coisa: um galão, dois pacotes de açúcar, uma torrada e um copo de água.
- Não conheço.
- Pois… mas nós não podemos dizer quem é. Estamos proibidos.

A EMPREGADA vai atender os clientes que estão nas mesas.
Entra um tipo (TIPO ALTO) no café e diz:

- Bons dias a todos!

O TIPO ALTO caminha até ao balcão e diz:

- Queria um galão, dois pacotes de açúcar e uma torrada, se faz favor.

O TIPO BAIXINHO que está no balcão aproxima-se e põe a mão no ombro do TIPO ALTO que acabou de entrar e diz-lhe:

- Fique tranquilo… eu sei do seu segredo. Você bem que disfarçou, não pedindo o copo de água, mas eu já o topei… não se aflija que eu não conto o seu segredo a ninguém.
- Você também sabe, quem lhe contou?
- Ninguém, eu é que topo estas coisas ao longe.
- Bem, não sei o que lhe diga. Mas ouça, se você sabe do meu segredo então não se importa que eu o convide para aparecer lá em casa.
- Como?!
- Então… não vai ficar tímido agora, pois não? Só lhe peço uma coisa: não conte o meu… o nosso segredo a mais ninguém, está bem?
- Acho que eu não estou a perce…
- Às dez eu já estou despachado e…

Entra um outro tipo (TIPO MAGRO) no café, ele aproxima-se do balcão e diz:

- Bom dia… queria um galão, dois pacotes de açúcar, uma torrada e um copo de água, por favor.

Nessa altura eu saí do café, curiosamente nunca mais vi o TIPO BAIXINHO.

FIM

Cafézada

Entro num café e vou para o balcão. Peço um café e começo a ouvir a conversa entre o empregado no balcão e um cliente sentado numa mesa, não dá para ver o cliente, apenas ouço a sua voz.

(EMPREGADO) - O teu dá os 220?
(CLIENTE) - …
- É pra veres, o meu dá. Eu nunca andei a essa velocidade mas tá lá marcado… 220!
- Eu já andei a 160, no meu.
- Naquela caixinha de fósforos?!
- Deu os 160, mas depois bloqueou…
- O teu carro a 160 deve ser como um barco. Em vez de volante precisas é de um leme pra controlar aquilo.
- Quer dizer, não bloqueou mesmo, só não deu foi mais de 160.
- O meu é uma coisa a sério, aquilo até parece que cola à estrada.
- Aposto que os gajos meteram qualquer coisa no motor… uma coisa de segurança, chegando aos 160 não dá mais…
- Eu a 180 curvo na boa… mesmo nos 200 não há problema.
- E não adianta eu acelerar mais, o Sistema Anti-160 entra logo em acção, é automático…
- E pra travar no meu?! Que maravilha, basta encostar, só encostar, um dedo do pé no pedal é pimba… fica logo estacionado e tudo.
- Ainda a semana passada levei o meu pra uma rua a descer, pra ver se aquilo dava mais de 160 e népia… nem a descer… aquilo tá bem feito, sim senhor.
- O meu a descer parece que desliza…
(EU) – Afinal qual é seu carro?
(EMPREGADO) - Ó amigo, eu não tenho carro, estou só a conversar, percebe?
- Ah… queria pagar se faz favor.

FIM

Era uma vez um Presidente de um clube de futebol

Era uma vez um Presidente de um clube de futebol, o nome do clube é irrelevante, mas a primeira letra do nome é um S, tem um B no fim, e um L no meio.
A fisionomia do tal Presidente também é irrelevante, mas as suas duas orelhas, visíveis a longa distancia, são o que mais se destaca.
Durante o “reinado” desse Presidente, a competência técnica dos diversos treinadores que por lá passaram revelou-se sempre irrelevante.
A equipa, em si, era do mais irrelevante possível, contudo havia lá de tudo um pouco, infelizmente para o Presidente tudo que lá havia era mau.
No meio de toda esta irrelevância, o Presidente insistia que aquele era o maior e melhor clube do Mundo, e na verdade ele estava certo, o problema era que o Presidente vivia num Mundo só dele.
Ocasionalmente a equipa, desafiando a Lei das Probabilidades, vencia um jogo.
O Presidente ficava eufórico, normalmente isso durava até ao jogo seguinte, onde a Lei das Probabilidades impunha novamente as suas leis e a equipa perdia.
Os anos foram passando, as vitórias também foram passando ao lado.
Que fim poderia ter tal clube, liderado por tal Presidente? O pior de todos: ser protagonista de historias idiotas como esta.
“Antes de ser o melhor do Mundo, convém, em primeiro lugar, ser o melhor da cidade.” – Jin Tó Nikko (filósofo luso/nipónico/escandinavo)

FIM

Era uma vez um mágico

Era uma vez um mágico capaz de hipnotizar quem, e o que ele quisesse.
Certa noite, durante mais um dos seus espectáculos (ler o que se segue de um só fôlego, a coisa não tem virgulas!), ele chamou uma jovem mulher ao palco convidando-a depois a sentar-se numa cadeira previamente colocada no palco por uma assistente dele com o intuito de ali ser realizada a magia (inspirar neste ponto).
O Mágico pediu silêncio à plateia, as 4 pessoas que lá estavam obedeceram.
Foi então que o Mágico pediu à jovem para cerrar os olhos e disse-lhe:”Eu sou Zorb (nome ridículo, eu sei), o Rei do Hipnotismo.” - ele repetiu esta fala três vezes.
De seguida, e num gesto só possível de ser realizado por alguém com muitos anos de prática, e uma deficiência nos braços causada por acidente de mota, Zorb estalou os dedos (dos pés) e mandou a jovem abrir os olhos.
“Olhe para mim, minha jovem, olhe profundamente para mim… isso… não resista ao meu poder… agora diga, quem sou eu?” - perguntou Zorb.
“Zorb?” - respondeu a mulher.
“Sim, mas… Zorb o…” - o Mágico fez novamente uns gestos profundamente complexos sobre a cabeça da rapariga.
“Zorb… o Rei do Hipnotismo?”

O Mágico virou-se imediatamente para a 3 pessoas (uma já tinha abandonado a sala) da plateia e agradeceu os aplausos, isto é, aplausos não houveram mas ele agradeceu na mesma.

O mais incrível desta história vem agora, quem leu isto até aqui também foi hipnotizado (!), e sempre que se ouvir a palavra “Euribor” todos irão sentir uma enorme dor de cabeça.

FIM

Era uma vez um pedaço de tempo

Era uma vez um pedaço de tempo, o seu nome, pelo menos aquele que ele me garantiu ser o seu nome era " ".
Com efeito, " " revelou-se um nome difícil, para não dizer impossível, de eu pronunciar, por isso eu próprio o baptizei com o nome de " ".
" ", ou melhor " ", achou o seu novo nome maravilhoso, embora me tenha dito em voz baixa que " " soava melhor.
O que é certo é que aquele pedaço de tempo me fez companhia durante... bem, durante um pedaço de tempo.
Eu nunca pensei, ou sequer imaginei, que um pedaço de tempo pudesse ser assim como o " ", para ser sincero eu nunca dei muita importância aos pedaços de tempo.
" " avisou-me então para eu me preparar para o pior.
O pior? Que quereria o pedaço de tempo dizer?
Eu ainda não tinha sequer acabado de esboçar um pensamento quando vi o que ele queria dizer; " " tinha chegado ao fim.
Adeus " ", talvez um dia ainda nos vejamos novamente.

FIM